Sríla Prabhpáda, a Krisna-tudatú Hívők Közösségének alapító tanítója egy 1969-es levelében azt írta: „megházasodni és a példamutató családosként élni az ideális Krisna-tudatos élet.” Partha Dász és Uttama Dászi vaisnava házassági tanácsadók, akik nem mellesleg idén ünnepelték 50. házassági évfordulójukat, az ISKCON News arról kérdezte őket, hogy mi a boldog, Krisna-tudatos házasság titka, a válaszok pedig nem csak vallásos pároknak tanulságosak.
1. Alázat
Először próbáld megérteni a másikat, utána akard magad megértetni. Hallgass figyelmesen, mutass érdeklődést, és légy jelen. Ismerd be a hibáid, és tedd őket jóvá.
Partha Dász szerint az alázat nagyon fontos a kommunikációban, mert „általában nem figyelünk egymásra, amikor beszélgetünk. Amikor a partnerünk mond nekünk valamit, jellemzően egy belső monológ fut a fejünkben, miközben hallgatjuk, már a saját nézőpontonkun gondolkodunk, hogy hogy tudunk majd válaszolni neki. Ez valójában nem kommunikáció. Az alázat azt jelenti, hogy van véleményem, de azt le tudom tenni az asztalra magam mellé, és valóban meghallgatom a házastársamat, még akkor is, ha nem értek vele egyet. Meg tudom hallgatni a másikat, el tudom ismerni az érzéseit, és elmondhatom neki, hogy teljesen megértem, miért gondol valamit úgy, ahogy, még ha ez nem is egyezik a saját álláspontommal. És a másik fél ezt ugyanígy megteheti értem.”
Amikor a partnerek megértik egymást, a házasságban felmerülő problémákat nagyon könnyű lesz megoldani. „Számos kutatás szerint amikor a házastársak valóban megértik egymást, sok probléma gyakorlatilag eltűnik,” – folytatja Partha – „mivel általában egy kihívás akkor válik jelentős problémává vagy konfliktussá, hogyha valamelyik fél úgy érzi, nem értik meg, vagy nem szeretik. Viszont, ha a megértés hangulata jellemző, ahol a kommunikáció és alázat szeretetteljes áramlása megvan a felek között, varázsütésre egyszerűbbé válik megoldani a kihívásokat, még olyankor is, amikor nem értetek egyet.”
2. Empátia
Legyél együttérző, és próbálj valahogy segíteni.
Ez az egyszerű odafordulás a másik felé, hogy segítsünk, magának az empátia fejlesztésének a módja Uttama dászi szerint.
„Sokat segít, hogy új és jobb módjait találjuk meg a kommunikációnak, amikor együttérzést mutatunk azzal, hogy elgondolkozunk: ’rendben, lehet, hogy most megbántva vagy betámadva érzem magamat, de biztos, hogy a másikban is nehéz érzések vannak, biztos, hogy neki is fáj valami. Mit tehetek, hogy segítsek?’” Uttama szerint „amikor ilyen hangulatban fordulunk a másik felé, lehetetlen lesz hozzá durván szólni, természetesen elkezd bennünk a kedvesség és gyengédség utat törni.”
Ez a gyakorlat, hogy odafordulunk a másik felé, elgondolkozunk a partnerünk igényein, majd megnevezzük azokat és empatizálunk velük, nagyon sokat segít abba, hogy kihúzzuk egy olyan helyzet méregfogát, amikor az egyik fél megbántva érzi magát.
3. Megbecsülés
Koncentrálj a társad és más emberek jó tulajdonságaira. Fejezd ki, hogy becsülöd őket, és hálás vagy értük.
Partha elmondta, hogy a megbecsülés kifejezése összegyűlik a pár „érzelmi bankszámláján. Amikor egy párnak sok kölcsönös nagyrabecsülés gyűlik össze a számláján, kevésbé fog feltűnni, amikor elkerülhetetlenül kiveszünk a számláról. De ha ez az érzelmi számlaegyenleg eleve alacsony, akkor egy negatív esemény miatti kivét nagyon érzékelhető lesz.”
Egy tanulmányban kimutatták, hogy ha egy párnál kevesebb, mint öt megerősítés jut egy negatív szóváltásra, akkor nagyon gyorsan elindulhatnak a válás vagy szakítás útján. Egy egészséges házasságban viszont 20-50, vagy akár több pozitív megerősítés juthat minden negatív kicsengésű interakcióra.
„A megbecsülés kifejezése tudtunkra adja, hogy jó úton járunk, és arra ösztökél mindkettőnket, hogy minél többet tegyünk a kapcsolat működéséért.” – teszi hozzá Partha. „Így nagyon fontos, hogy a párok értékeljék egymást, és hogy ezt rendszeresen ki is fejezzék egymásnak.”
4. Tisztelet
Higgy abban, hogy a partnered arra törekszik, hogy a lehető legjobb ember legyen.
A kölcsönös tisztelet a különbözőségeink ellenére Uttama értelmezésében olyan lendületet ad a kapcsolatnak, amivel az elkerülhetetlen kihívásokon át tudják magukat dolgozni a felek.
„A tisztelet azt jelenti, hogy ott vagyunk a másiknak, és figyelünk rá, mert tiszteletben tartjuk azt, amit a másik ember mond. Reagálunk, amikor a másik figyelmet igényel, és jelen vagyunk, amikor mond valamit.”
Egy másik fontos eleme a tiszteletnek egy házasságban, az, hogy megértőek legyünk, amikor a partnerünk valamilyen nehézségen megy keresztül, például betegség vagy stressz miatt, és tiszteletben tartsuk, hogy ugyan arra törekszik, hogy a lehető legjobb önmaga legyen, de ebben valami éppen megakadályozza őt. De Uttama szerint, ha odafordulunk másikhoz, és segítünk nekik megtalálni, ami hiányzik, akkor a partnerek közti kommunikáció is helyreáll.
Végül Uttama az önbecsülés fontosságát emelte még ki, hiszen megfelelő önbecsülés birtokában nem a partnerünktől kell tiszteletet követelnünk, így lehetünk tisztelettudóak az irányába.
5. Tolerancia
A házastársi nézeteltérések akár 69% lehet olyan, ami nem megoldható, de kezelhető. Változtass azokon a dolgokon, amiken lehet változtatni, fogadd el, amin nem lehet változtatni, és imádkozz bölcsességért, hogy a kettőt meg tudd különböztetni egymástól.
„A kapcsolat elején úgy érezzük, minden tökéletes, a felhők között járunk.” – mondja Partha. – „De idővel a pár elkezdi felfedezni a különbségeiket. Aztán néhány különbség elkezd idegesítő lenni. Majd mindkét fél elkezdi azt gondolni, hogy minden tökéletes lenne, ha a másik fél megváltozna.”
„Van, amiben meg tudunk változni,” – folytatja Partha – „de van, amiben nem, mert olyan a természetünk. És ez egy nagyon fontos válaszút egy házasságban, ahol a párnak el kell kezdeni dolgozni azon, hogy a spirituális értelemben vett toleranciát kifejlessze magában, ami nem azt jelenti, hogy összeszorítod a fogad, és tűrsz. Néhány pár ezt csinálja, amikor elérnek a házasság ezen pontjára. Elkötelezettek, együtt maradnak, de csak a fogukat összeszorítva, és nem boldogok.
A tolerancia valójában azt jelenti, hogy elfogadjuk a különbségeinket, és tiszteletben tartjuk őket. Ha alázattal és tisztelettel viseltetünk egymás különbségei iránt, akkor a toleranciát átjárja a szeretet. A szeretettel átitatott tolerancia pedig türelemmé nemesül. És türelmesnek lenni sokkal könnyebb, mint összeszorított foggal élni. Ezt fontos felismerni a pároknak: a különbségek arra valók, hogy segítsenek kifejleszteni magunkban a szeretetteljes türelmet.
Uttama így foglalta össze a tanulságokat: „A kapcsolataink minősége meghatározza az életünk minőségét, ezért kell energiát fektetnünk abba, hogy jó kapcsolataink legyenek.
(Borítókép: Edward Eyer fotója a Pexels-ről)
